Nytt år, nye muligheter. Eventuelt nytt år, nye kjepper i hullene. Det kommer litt an på hvordan man ser det. Uniqso har sluttet å sende linser til Norge, så frem til jeg finner en erstatter, får dere ta til takke med en langt mer naturlig versjon av meg, som på bildet ovenfor. Det er sikkert ikke særlig interessant for dere, men det påvirker i alle fall meg en hel del. Et av mine nyttårsforsetter er dessuten å ta flere bilder av meg selv til bloggen, så dette ansiktet kommer dere til å se masse av.

Her kommer forresten en liste over ting som er greie å få gjort i disse tider:

01.♥ Kast all gammel sminke. Er du usikker på hva som er ‘gammelt’ i sminkeverden, finner du en liste over holdbarhetsdatoer på de forskjellige produktene her.

02.♥ Heng alle klærne dine feil vei. Når du har brukt et plagg, henger du det tilbake riktig vei. På nyttårsaften neste år kan du gå gjennom skapet ditt. De plaggene som fremdeles henger feil vei, er plagg du ikke bruker, og som kan selges eller gis bort.

03.♥ Hver gang du opplever noe positivt, skriv det ned på en liten lapp, og legg den i et syltetøyglass. Ved årets slutt kan du åpne syltetøyglasset, ta ut alle lappene, og lese alle de fine tingene du opplevde i løpet av året.

 

ChicMe WW

Da en tidligere nabo plutselig ringte for et par dager siden og fortalte at han hadde sett en katt som lignet Sophie, ble jeg overlykkelig. At hun var i live var den beste nyheten jeg kunne ha fått, og endelig – endelig! – skulle vi få henne hjem. Med godt mot dro gubben og jeg nedover tidligere i kveld, med både bur og kattegodis i baksetet. Jeg trodde oppriktig at dette ville være dagen hvor vi omsider fant henne.

Slik ble det ikke. Jeg lette i hele byggefeltet, ropte, puset og raslet med godiset, men ingen Sophie kom. Vi dro tomhendte hjem, og var knapt kommet innenfor døren før jeg så et innlegg på facebook. Ei jente som bor i samme område som tidligere nevnte nabo hadde mistet katten sin for tre uker siden. Katten var overraskende lik Sophie. Jeg forsto fort at det må ha vært denne katten naboen så og mistok for å være Sophie. Dèt betyr at Sophie mest sannsynlig ikke har vært i området i det hele tatt, og at vi er tilbake til start igjen – altså uten noe spor i det hele tatt.

Hvert eneste spor vi har fått, har vist seg å lede oss rett tilbake til start igjen. Dager har blitt til uker, og nå nærmer vi oss en måned. Jeg begynner å miste troen og håpet.

Før bloggen blir helt emo, er det kanskje greit å snakke om noe annet. Så folkens, la oss snakke litt om stearinlys (av alle ting).


Jeg er ikke den mest ihuga ‘zero waste’-tilhengeren, det skal jeg innrømme. Jeg bruker plastposer, jeg dusjer daglig, og jeg sitter gjerne på i bil. Shame on me. På noen områder, er jeg imidlertid litt zero waste. For eksempel kaster jeg aldri ting i naturen, gammelt brød som ellers ville havnet i søpla gir jeg heller til fuglene, og jeg er veldig glad i gjenbruk. Mitt forbruk av stearinlys er skyhøyt, og jeg er neppe alene akkurat der. Derfor tenkte jeg å lære dere hvordan man gjenbruker gamle (duft)lysrester.

01.♥ SAMLE ALLE GAMLE STEARINLYSRESTER  
Finn frem alle de oppbrente lysene du har. Er det snakk om duftlys, så samle alle med samme lukt sammen. Ovenfor ser dere for eksempel tre duftlys med vaniljelukt.

02.♥ I TILLEGG TIL LYSENE TRENGER DU OGSÅ FØLGENDE:   
En veke, en kjele, en kniv og et glass til å ha lyset i når det er ferdig. Her fikk et gammelt tacosausglass duge for min del.

03.♥ BRUK KNIVEN TIL Å KNUSE  LYSRESTENE
Bruk kniven til å knuse eller på andre måter få stearinen ut av beholderne sine.

04.♥ SAMLE DE KNUSTE RESTENE I EN KJELE 
Samle alle de knuste stearinlysrestene i en kjele og sett den på komfyren.

05.♥ SMELT   
Sett ovnen på 4 og smelt stearinrestene. Når de er blitt til en blank, rennende væske, er de ferdige.

06.♥ PLASSER VEKEN MIDT I GLASSET 
Plasser veken midt i glasset (eller den beholderen du velger å bruke). Aller helst bør du lime den fast i bunnen eller på annet vis finne en måte å få den til å stå stille av seg selv. Hell så den smeltede stearinen ned i glasset, og sett glasset enten i kjøleskapet eller på kjøkkenbenken til avkjøling. Når stearinen har hardnet, er lyset klart til bruk.

Så er det bare å gjenta prosessen på nytt når det har brent opp. 🙂

Er du en moderne kvinne har du antagelig en tørrsjampo stående i hyllen på badet. Er du ofte på farten, har du kanskje en liggende i vesken, også. Produktet har på kort tid blitt et av de mest populære på markedet, og tusenvis av kvinner verden over hyller produktet som får håret til å se nyvasket ut med et par kjappe spray fra en flaske.

Derfor er tørrsjampo djevelens verk:
Det de færreste tenker over, og bør være kritiske til, er hvordan produktet fungerer. En tørrsjampo fungerer ved å suge til seg ikke bare oljene som får håret til å se fett ut, men all fuktighet både i hodebunnen og i hårstråene i seg selv. Den tørker rett og slett ut håret og hodebunnen. Hodebunnen reagerer da med å produsere mer fuktighet i et forsøk på å gjenopprette den naturlige fuktighetsbalansen, noe som fører til at håret ditt fortere blir fett, og du igjen må vaske det oftere. Andre konsekvenser kan være flass og kløe i hodebunnen som følge av for tørr hodebunn.

Håret i seg selv blir også skadet. Fuktigheten i håret ditt er det som gjør håret mykt og sterkt, og som gjør at det tåler daglige påkjenninger fra hårbørsting, varmeprodukter (rette/krølltang, hårføner etc) og farging/bleking. Fjernes fuktigheten i håret, brekker hårstråene lettere, og i verste fall kan det ryke rett av under bleking eller retting/krølling.

Derfor bør du fortsette å kjøpe det likevel:
Tørrsjampo kan brukes til langt mer enn bare å gi håret en nyvasket look. Her er noen gode grunner til å alltid ha en flaske i vesken når du er på farten.

01.♥ For å fjerne blankhet i ansiktet 
Har du en tørrsjampo uten parfyme og andre allergifremkallende ingredienser kan du med fordel bruke den til å gi sminken din en matt finish dersom du oppdager at du har blitt ‘blank i trynet’ utover kvelden.

02.♥ For å unngå svette armhuler
Har du ikke deodorant tilgjengelig, kan du spraye litt tørrsjampo i armhulene for å unngå svette armhuler. Du kan også spraye den på andre svette områder.

03.♥ For å fjerne vond lukt i sko
Stinkende sko kan reddes med et par spray fra tørrsjampoen.

04.♥ For å gi bedre hold til hårlus (bobby pins)
Alle jenter har fra tid til annen bruk for det vi før i tiden kalte ‘lus’. De små hår hårpinnene vi setter i håret for å holde det på plass. Det moderne navnet på disse er bobby pins, og den store ulempen er at de har en tendes til å skli ut. Spray dem med tørrsjampo før du setter dem i håret, så holder de bedre.

05.♥ For å gi mer volum til øyenbrynene
Ble du rammet av den o’ store «stankelbein bryn»-trenden fra nittitallet eller har du bare dårlig hårvekst på brynene fra naturens side? Spray brynbørsten med tørrsjampo for å gi dem litt mer volum.

06.♥ For å fjerne oljesøl
Har du sølt olje, kan et par spray med tørrsjampo hjelpe deg. Sprayen absorberer oljen, og etter tjue minutter kan du støvsuge den opp.

07.♥ Gi hendene bedre grep
Et par spray med tørrsjampo i håndflatene hjelper deg ikke bare å unngå klein, svett håndhilsning. Den gir deg også bedre grep. Kjekt å kunne om du spiller håndball, skal på klatretur, eller driver med annen sport der et godt grep er greit å ha.

 

Likte du dette innlegget må du gjerne dele det med venner og kjente som kan ha nytte av det. Har du flere forslag til hva tørrsjampo kan brukes til, er kommentarfeltet alltid åpent 🙂

Happy Halloween, folkens! Om dere lurer på hva dere skal servere gjester på Halloweenfesten, eller utkledde unger som ringer på døren, så hopp innom Coop Extra og kjøp donuts i ekte Halloween-stil. Det er der jeg har kjøpt mine, som dere ser på bildet ovenfor.  Fun fact: de hvite smaker cola. Fun fact 2: de selger kjempegode donuts i Halloween-stil (oransje med sorte striper) på Rema også. 🙂

I år, som i fjor, går jeg for et veldig enkelt kostyme: psykopat. Dere vet; de ser ut som folk flest, så her trengs verken sminke eller antrekk endres. Haha. Eventuelt kan jeg være såpass ærlig å innrømme at jeg ikke har giddet å styre med å gjøre noe voldsomt ut av Halloween i år. Ikke venter vi besøk, og ikke er vi invitert noen plass, så det å pynte huset, eller styre med kostymer, bare for å sitte i sofakroken alene og se på TV føles litt.. Bortkastet. Holder en knapp på at det blir litt mer fart i sakene til neste år.

Hva er deres Halloween-planer i år?

Hei fra Sørlandet! Etter gårsdagens (bokstavelig talt) dødsalvorlige blogginnlegg tenkte jeg å lette på stemningen med et lite humorinnlegg. Noen husker kanskje at fjasepartiet FRP’s Inger-Marie Ytterhorn i fjor laget et lite helvete fordi hun ville ha det hun kalte en ‘kronisk norsk’ person til å lede hovedstadens 17.mai-komitè? Vel, jeg lo godt. Ordet ‘kronisk’ betyr uhelbredelig og brukes som regel i forbindelse med sykdom. Om Ytterhorn mente at det er en sykdom å være norsk, eller om hun rett og slett ikke forstår de ordene hun selv bruker, er litt uklart, men det inspirerte i alle fall meg til å lage dette innlegget. Kjenner du deg igjen i disse punktene vil jeg diagnosere deg som ‘uhelbredelig norsk’, uansett hvilket land du eventuelt måtte komme fra opprinnelig. 🙂

 

01.♥ Du mener du er fattig så fort du har under tusen kroner igjen på konto.

02.♥ Du kjøper ting på salg som du aldri ville kjøpt til fullpris, bare fordi «det er jo så billig».

03.♥ Du står i vinduet og venter på at naboen skal gå inn igjen, så du selv kan gå ut.

04.♥ Når noen spør om du er sulten, svarer du med å spørre hva de har for noe.

05.♥ Du har et kjøleskap fullt av mat, men går likevel på butikken fordi du «har faen ikke mat i huset».

06.♥ Du sier ting som: «faen så sulten jeg er! Har ikke spist på to timer!».

07.♥ Du får beskjed om å ikke banne foran barn, og svarer automatisk: «oi, faen, sorry».

08.♥ Når noen ber om å få bomme en sigg/snus, sier du nei fordi du bare har 7 stk igjen.

røykeslutt

09.♥ Du har en hel skuff på kjøkkenet kun til plastposer. Og den er alltid full.

10.♥ Du spør fremmede folk om å få bomme en sigg/snus.

11.♥ Du setter deg heller i setet bak enn å sette deg ved siden av fremmede på bussen.

12.♥ Du legger jakken/veska di i setet ved siden av deg på bussen så ingen andre skal sette seg der.

13.♥ Du har pizza minst èn gang i uken.

14.♥ Du har taco hver fredag.

15.♥ Du spiser grøt med smør, sukker og kanel til jul.

16.♥ … Gjerne med mandel i, hvor den som får mandelen vinner en marsipangris.

17.♥ Du har halv/stesøsken.

18.♥ Etternavnet ditt slutter på -sen. Olsen, Hansen, Johansen, Svendsen, Jensen

19.♥ Du inviterer familie på «kaffe og kake».

sjokoladekake

20.♥ Du er mer bekymret for å få hjernesvulst og kreft i storetåa enn du er for å få kjønnssykdommer. Til tross for at sannsynligheten for sistnevnte er betydelig større.

21.♥ Tenåringer: Dere argumenterer med at «alle andre» får lov til ting. «Alle andre» er gjerne bare 2-4 personer.

22.♥ Barn: dere har denne samtalen:
person nr 1: er du sulten?
person nr 2: ja
person nr 1: MAMMAAA!!!! *navn* er sulten!! Kan du lage *mat* til oss?!

23.♥ … Eller denne:
person nr 1: vil du spise hos oss?
person nr 2: ja
person nr 1: MAMMAAA!!! *navn* lurer på om h*n kan spise hos oss!!!???

24.♥ Du holder for øynene på barnet ditt om dere ser film og det tilfeldigvis er en kyssescene der.

25.♥ Gutter: dere spilte fotball da dere var små.
Jenter: dere gikk på rideskole da dere var små.

26.♥ Du drar til Sverige for å (harry)handle.

27.♥ Du har/har vært på hytte med utedo.

28.♥ Du har sokker i sandalene. Plusspoeng om sokkene er hvite.

29.♥ Du drar frem solsenga og grillen så fort de føste plussgradene kommer.

30.♥ Pølser duger til alt. Grilling? Pølser med brød/lompe. Kjapp middag? Pølser og potetmos. Tur ut i skogen? Pølse og pinnebrød. Barnebursdag? Pølser, brus og kake.
 

ER DU UHELBREDELIG NORSK?

Close Me
Looking for Something?
Search:
Post Categories: